Qui évoque la mère - comment répondre aux commentaires des autres. Ai-je le droit de faire des commentaires à ma mère ? Ou devrions-nous simplement être patients? "Tu sais, je n'y ai jamais pensé !"

"Est-ce possible de parler à ta mère comme ça, mon garçon?", "Qui est-ce qui crie comme ça ici?" - les remarques préférées des inconnus en direction de votre enfant. Certains passants aiment beaucoup faire des remarques aux enfants des autres. Dans ce cas, comment un parent doit-il se comporter ?

Il faut d'abord prioriser

Le moyen le plus simple est de secouer la tête avec reproche, d'être d'accord avec un étranger ou de gronder votre enfant pour une faute, peut-être même mineure. La plupart du temps, c'est ce que font les parents. Ils censureront le bébé et oublieront cette situation en quelques minutes. Et c'est ce dont les enfants se souviennent. Il vous semble que l'enfant s'en fiche, mais regardez la situation de l'extérieur - vous, en fait, passez du côté des délinquants, des étrangers et des étrangers, et grondez votre propre enfant avec eux! N'est-ce pas une trahison ?

Imaginez la situation: pressée, une jeune femme se peint les yeux et, par conséquent, les flèches se sont avérées tordues. Elle et son mari entrent dans l'ascenseur et le voisin commence à commenter : « Avez-vous vu comment votre femme a tiré les flèches ? Elle se regarde dans le miroir ou quoi ? Et le mari, au lieu de prendre le parti de sa moitié, répondra : « Oui, elle est maladroite avec nous, elle lève constamment les yeux comme ça !

Est-ce vraiment une situation ridicule et drôle? Et avec un enfant, les adultes font exactement cela. Avant de réagir immédiatement à la provocation d'un passant à propos de votre bébé, pensez à qui vous est le plus cher - une sorte de tante ou votre enfant ?

Coupable ou non coupable ?

Si des inconnus vous donnent des conseils ou font des commentaires sur une affaire, vous devez savoir quand écouter leurs commentaires et quand les ignorer. Après tout, les gens s'indignent parfois pour une raison très importante et parfois pour une raison. Les raisons les plus typiques sont « Votre enfant jette du sable », « Il jette des pierres sur mon enfant », ou autre chose que vous-même n'avez pas remarquée et qui :

Avis aux mamans !

Bonjour les filles) Je ne pensais pas que le problème des vergetures m'affecterait, mais j'écrirai à ce sujet))) Mais je n'ai nulle part où aller, alors j'écris ici : Comment me suis-je débarrassé des vergetures après l'accouchement ? Je serai très heureux si ma méthode vous aide aussi...

• constitue une menace pour la santé de votre enfant;
• met en danger la santé d'autrui.

Évaluez la situation sobrement et comprenez qui est à blâmer. C'est peut-être un enfant, c'est peut-être votre faute si vous l'avez négligé, ou peut-être un malentendu ridicule. Quoi qu'il en soit, même si votre enfant est méchant, vous n'avez pas besoin de le gronder immédiatement devant des inconnus. N'humiliez pas votre propre enfant ! Dites merci au "conseiller", écartez-vous avec l'enfant et parlez seul sans menaces, gifles et cris. Après tout, vos cris n'y changeront rien, vous n'aurez que honte devant les gens, pour la mise en scène.

Si vous êtes très en colère, il est préférable d'éloigner votre enfant de la cour de récréation et de lui parler à la maison. Sur le chemin du retour, vous vous calmerez sûrement et prendrez les choses plus au sérieux.

pas à blâmer

Et si l'enfant n'est pas du tout en affaires? Peut-être que pour vous et votre enfant, certains comportements sont tout à fait normaux - et alors ? Jurer? Faire un scandale en public () ? Ceci est fortement déconseillé, car l'enfant vous regarde. Vous êtes une autorité pour lui, et il apprend de vous, absorbe tout ce que vous faites et répétera votre comportement tout au long de sa vie. Apprenez à votre enfant à être poli, mais à avoir un point de vue et à le défendre. Vous pouvez remercier un passant pour ses conseils et ajouter votre « mais ». "Merci pour le conseil, mais je vais m'occuper de mon enfant moi-même", "Merci, mais vous n'avez pas à vous soucier de nous, nous allons régler le problème."

Même si de telles réponses ne satisfont pas le même voisin ou passant, peu importe. Il est important pour vous de ne pas détruire la confiance et ce lien entre vous et vos enfants. Puisque pour tous les enfants - vous, en tant que parent, êtes un soutien, une protection, une autorité et un meilleur ami - qui comprendra tout, protégera et ne offensera pas.

Parfois, une remarque fugace émise par un enfant perturbe les parents. Parce que cela se produit de manière si inattendue que les adultes n'ont même pas le temps de comprendre comment répondre correctement à l'enfant dans ce cas. Bien sûr, les enfants grandissent et ont le droit d'avoir leur propre opinion. Et du fait qu'ils parlent toujours honnêtement et franchement de ce qu'ils pensent et voient autour, leurs phrases sont parfois littéralement renversées.

Les propos sont à la fois drôles et offensants. On peut les dire sans raison, mais en tout cas ils font réfléchir un adulte sur son comportement ou son apparence.

Qui éduque qui

En tant que parents, nous avons le droit d'élever nos enfants comme nous le souhaitons. Mais ont-ils le droit de nous commenter et de nous éduquer ? Oui, certainement. Parce que ce sont des individus comme nous. Ils ont parfaitement le droit d'exprimer leur opinion. De plus, il y a des moments où les commentaires des enfants proviennent d'un mécontentement face au comportement de leurs parents et sont loin d'être vains. Par exemple, dans la famille, l'alcool est excessivement abusé ou l'un des parents est très en surpoids. Bien sûr, toutes les mères et tous les pères ne sont pas sérieux au sujet des commentaires et des demandes des enfants. Mais encore, quelque part à un niveau subconscient, ils vous font regarder la situation sous un angle différent. Et les parents commencent à se demander: "Et si c'est vrai, je fais la mauvaise chose, même si l'enfant pointe mes lacunes?"

Parfois, les commentaires des enfants sont même utiles. Après tout, s'ils ne nous en avaient pas parlé, nous serions restés assis devant des ordinateurs pendant des heures, portant des vêtements moches, etc.

Les enfants sont beaucoup plus minces et ressentent mieux que les adultes l'attitude envers eux-mêmes et envers les autres. Ils ont une intuition beaucoup plus développée. C'est pourquoi il vaut vraiment la peine d'écouter l'opinion des enfants et d'essayer d'en tenir compte.

Mais il y a des parents qui ne permettent pas à leurs enfants d'enseigner quoi que ce soit aux adultes et parler contre eux n'est pas flatteur. Surtout l'éducation de nos grands-parents, ainsi que des papas et des mamans, ne permettait pas de telles libertés que les «remarques aux parents». Cela était considéré comme impoli envers eux et donc interdit, afin de ne pas "porter atteinte à l'autorité parentale".

Aujourd'hui, les temps ont un peu changé et de nombreuses mères et pères élèvent leurs enfants sur un pied d'égalité et leur donnent la liberté d'expression. Ils sont libres d'exprimer leur opinion, même si elle ne coïncide pas tout à fait avec l'opinion des autres.

La mince frontière entre critique et critique

Quand un enfant fait une remarque à un parent à ce sujet, c'est tout à fait acceptable. Mais quand, par exemple, un enfant commence à éternuer bruyamment sur sa grand-mère pour avoir accidentellement cassé un bocal ou mal attaché des lacets sur des chaussures pour enfants, c'est déjà exagéré.

Réprimander les parents et se disputer sont des choses complètement différentes. Par conséquent, si vous ne voulez pas gâter votre enfant au point qu'il contrôle toutes vos actions, fixez des limites claires. Peu importe qui et à qui fait une remarque, il convient de respecter les règles importantes que nous connaissons de l'étiquette commerciale.

1. Tous les commentaires sont faits en privé. Si, par exemple, vous voulez réprimander votre enfant pour une mauvaise conduite, faites-le à la maison. Ainsi, vous provoquerez le respect de votre enfant, il se souviendra de cette règle. Et la prochaine fois qu'il sera scandalisé par votre comportement, il ne vous commentera pas devant tout le monde.
2. Les commentaires ne doivent être faits que sur et pour une bonne raison. Sinon, c'est ennuyeux. Les rappels constants des enfants au parent qu'il fait tout mal sont très ennuyeux. De la même manière, les remarques fréquentes de maman et papa à un enfant n'ont pas d'effet très positif sur son psychisme. Par conséquent, réfléchissez bien avant de gronder un enfant pour quelque chose, s'il a vraiment fait tant de mal.
3. Avant de signaler l'erreur ou la réprimande d'une personne, félicitez-la. Trouvez des aspects positifs ou pointez ses actions qui sont dignes de respect. Par exemple, votre fils ou votre fille a reçu un deux à l'école. Avant de gronder votre enfant, commencez par la phrase : « Je sais que tu as une charge de travail très lourde à l'école et tu as beaucoup de mal. Et vous, bien sûr, bravo d'avoir tout fait, même moi, je n'ai pas pu le faire, mais aujourd'hui, dans la leçon, vous avez eu une mauvaise note, pourquoi cela est-il arrivé ? Peut-être que l'enfant vous dira qu'il était inquiet ou qu'il avait d'autres raisons d'avoir échoué à l'école.
4. La conversation doit être menée sur un ton amical et calme. Vous ne devez pas élever la voix et vous en prendre à l'enfant, même s'il vous a beaucoup bouleversé et n'a pas fait ce qu'il fallait. Ainsi, la confiance et le respect sont accrus. Dans n'importe quelle situation, lorsque l'enfant voudra vous gronder lui aussi et faire une remarque, il le fera tout aussi calmement et sans crier.
5. Formulez votre phrase de manière à ce qu'elle soit sans partie de "pas". Par exemple, si vous voulez dire "ne faites pas de bruit", il serait préférable de dire "parlez doucement".

Les enfants sont notre reflet. Et ce que nous y mettons maintenant est ce que nous aurons à l'avenir. La façon dont nous les éduquons dépend de leur attitude envers nous et envers les autres. S'ils sont imprégnés d'un sentiment de confiance, de respect et d'amour depuis l'enfance, ils ne se disputeront jamais avec leurs parents. Et les commentaires pertinents des enfants qui aident à devenir meilleurs sont très importants pour les parents. Après tout, les étrangers n'osent pas toujours nous les dire.

, c'est la critique. Cela peut blesser vos sentiments et nuire à votre estime de soi. Parfois, la critique est si frustrante que vous acceptez même des remarques injustes et que vous vous en inquiétez. On apprend à bien répondre aux remarques critiques du patron et des collègues.

En fait, les critiques sont à la fois réalistes et justes, et non fondées. La critique peut être pleine de tact ou grossière, en privé ou devant un public. Et il arrive qu'une personne se comporte de manière incorrecte. Dans certains cas, ce comportement devient le modèle standard. Arrêtons-nous sur plusieurs manières de répondre à la critique : juste et injuste.

Comment répondre à une critique juste

Acceptez les critiques. Le moyen le plus simple est d'être d'accord avec les commentaires sans montrer de culpabilité, d'excuses ou d'excuses. Nous faisons tous des erreurs, et la meilleure chose à faire est d'admettre l'erreur, de la corriger, d'en tirer des leçons et de passer à autre chose. On dit que celui qui ne fait rien ne fait pas d'erreur.

Superviseur:"Tu n'as pas fait un très bon travail."
Tu:"Oui je suis d'accord. Je vais essayer de le changer."

Une autre option consiste à accepter les commentaires négatifs mais à demander immédiatement plus d'informations au critique. Posez toutes les questions de clarification - absolument n'importe lesquelles - sur ce que vous entendez. En fait, peu importe ce que vous demandez - avec cette technique, vous "diluez" les critiques et démontrez que vous êtes confiant et que vous contrôlez la situation.

Superviseur:"Vous n'avez pas eu une très bonne réunion."
Tu:"Oui, ça n'a pas très bien marché. Selon vous, les problèmes sont-ils survenus au début de la réunion ou plus tard ?

Et si la critique est injuste ?

Pour diverses raisons, les critiques imméritées blessent plus que les critiques justes. Familiarisez-vous avec les trois réactions aux critiques injustes, en vous rappelant que la vie est injuste pour tout le monde. Ensuite, la situation désagréable passera moins douloureusement.

Pas d'accord avec la critique. L'essentiel est de rester calme et amical. Faites une pause pendant un moment, puis gentiment en désaccord avec la remarque. Par exemple:

Collègue:« Tu es toujours en retard aux rendez-vous.
Tu:"Eh bien, je ne suis pas toujours en retard... C'est peut-être arrivé une ou deux fois, mais je ne suis certainement pas toujours en retard."

Demandez plus d'informations. Vous pouvez poser des questions de suivi de manière amicale et enthousiaste pour obtenir plus d'informations jusqu'à ce que votre critique regrette d'avoir abordé le sujet !

Évitez la réponse directe. Essayez d'éviter une réponse directe, voilez la situation, laissez-la devenir floue; ne niez ni ne confirmez quoi que ce soit, ne donnez pas à votre critique des informations auxquelles il pourrait s'accrocher. Ses commentaires n'atteindront donc pas la cible. De l'extérieur, tout ressemble à une critique acceptée, mais elle n'a eu presque aucun effet sur vous. Ce comportement vous décourage de vous critiquer injustement à l'avenir.

Avec un peu de pratique, vous pourrez maîtriser cet art. Des mots comme "peut-être", "probablement", "peut-être" rendront n'importe quel sujet vague. Ou essayez de répondre en utilisant les phrases suivantes : "Vous avez peut-être raison, il se passe des choses...", "C'est difficile à dire avec certitude...", "Il y a du vrai dans ce que vous dites..."

Comment faire face aux critiques cachées ?

Parfois, des collègues ou des responsables expriment ouvertement des commentaires et des plaintes, ce qui peut être assez difficile à gérer. Mais de temps en temps, nous sommes tous confrontés à des critiques cachées - manipulation et agression indirecte. Parfois, les gens ne sont même pas conscients qu'ils disent des choses offensantes et désagréables. Tu sais comment c'est. Voici quelques exemples:

Ne vous inquiétez pas, laissez tout tel quel. Je m'en occupe moi-même.
Êtes-vous sûr que votre chemin est le meilleur?
Vous n'avez pas encore terminé votre rapport ?

Les commentaires de ce genre sont généralement prononcés de manière amicale, parfois même avec un sourire, mais en même temps, il y a un vague sentiment que vous avez été critiqué, même si vous n'en êtes pas complètement sûr. Tel est le "tueur souriant". Vous êtes perdu à la recherche d'une réponse, et en attendant le moment est perdu. Ou peut-être que vous, sentant instinctivement que vous êtes attaqué, montrez de l'irritation et de la colère. Cependant, l'interlocuteur prend immédiatement un air étonné et dit quelque chose comme :

- Quoi? Qu'est-ce que j'ai dis? « Je ne le pensais pas du tout… tu exagères.
« Tu as tout inventé… si susceptible… tu as un problème de perception.

De telles remarques font qu'une personne se sent sans importance et minent sa confiance en soi. N'oubliez pas que de tels commentaires critiques à votre égard peuvent devenir une habitude si vous le permettez, car il est assez difficile de prouver qu'il s'agit d'une insulte ou d'une agression. Alors, comment leur répondez-vous ?

Le meilleur moyen est de faire savoir calmement, sans passion et sans menacer à l'interlocuteur que vous comprenez parfaitement le contexte de ses déclarations. Après avoir été repoussé comme ça une fois, la plupart des gens reculeront et ne voudront probablement pas répéter cette astuce. Les collègues ne sont violents envers vous que lorsque vous les laissez tomber. Avant de transformer une telle situation en réalité, répétez votre comportement. Cependant, n'ayez recours à cette méthode que si votre réaction n'entraîne pas de conséquences indésirables.

Nous pouvons être d'accord avec la remarque - ouvertement, mais assez sans passion, et accompagnez-le d'un commentaire calme, comme dans l'exemple 1 du tableau suivant.

Vous pouvez répondre à une affirmation vague par une phrase tout aussi vague. C'est ainsi que vous reconnaissez voiléement les critiques cachées, comme dans les exemples 2 et 3. Éviter une réponse directe va « désarmer » votre adversaire et même le décevoir, car il ne comprendra pas si sa critique a atteint son but.

Voici des exemples de différents types de réactions aux trois cas de critiques implicites décrits précédemment.

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L'autre jour j'ai demandé à la soupe, comment se passe sa recherche d'emploi ?! Il a répondu: "Mais pas question ... Aidez-moi, si vous le pouvez, je vous en serai reconnaissant!" En principe, j'ai un couple de connaissances bienfaitrices qui me doivent quelque chose, et je peux les embrouiller avec l'emploi de mon ex-mari... Je me promène même avec l'une d'entre elles demain à la soirée d'entreprise du nouvel an, un bon moment pour une telle demande... Mais tu as besoin de moi ça ?! :/ D'une part, les enfants recevront une pension alimentaire normale, et non misérable 9tr, la vulgarisation du parasitisme et du ménage s'arrêtera...

La voie vers un succès durable, en particulier dans une situation de crise, à la fois personnelle et sociale, est l'estime de soi avec un signe plus. Pas avec le signe "!", Qui signifie insuffisance, mais avec un calme "+". J'ai réussi à échouer dans mes réalisations futures, en me sous-estimant, dans les affaires privées et, au contraire, j'ai percé en politique alors que j'avais confiance en moi. Ainsi, une estime de soi efficace est la voie du succès. Vous pouvez me croire, car j'ai parcouru ce chemin jusqu'au bout, me sentant comme un vilain petit canard jusqu'à 30 ans, et seulement après 40...

Aujourd'hui, j'étais au tribunal pour obtenir un tampon sur l'entrée en vigueur de la décision et un bref d'exécution ... 45 minutes, ils cherchaient mon dossier, alors qu'ils fouillaient dans toutes les piles, il s'est avéré que la soupe arrivé hier, commandé 5 copies de la décision de justice! Il a dit qu'il allait changer de travail, qu'il y en ait de libres ... : / Il a demandé mes coordonnées pour le transfert de la pension alimentaire, il allait les fournir lui-même et une décision à son service comptable pour les paiements ... Et ils m'a dit que je devais prendre un bref d'exécution, aller chez les huissiers, là...

Aujourd'hui ma mère m'appelle au travail... Tout en désarroi... : (Alors qu'elle nourrissait ses petits-enfants à dîner, son beau-père est venu nous voir avec des raisins de son jardin... Elle a appelé pour le thé, mot pour mot, et le père de la soupe a dit : "J'en ai eu trop pendant le divorce, ils ont chassé son fils de sa propre maison, et tous les objets de famille qui lui ont été donnés sont restés ici, ces vases de ma défunte grand-mère, ce service de ma belle-mère adorée" O_O Arrivé du travail, j'ai tout d'abord emballé "service rare", remis aux enfants...

Une situation désagréable nous est arrivée l'autre jour. Vendredi, nous rentrions du site à pied, depuis la fenêtre du 9ème étage, ils nous ont d'abord jeté une pomme, qui est tombée à côté de Dasha, puis un sac de de l'eau qui a volé à dix centimètres de la tête de Timka. Cela s'est déjà produit une fois, il y a quelques années, nous avons alors soupçonné le mauvais appartement .. mais c'était dans le passé .. cette fois, une demi-heure avant nous, ils ont lancé un œuf dans la voiture d'un ami qui venait de se garer... ben en fait moi je me tiens debout en regardant les vitres, je...

Pensez ce que vous voulez, personne ne sera obligé de répondre dans le sujet. Quelques dettes, des razzias sur lui, il faut le sauver des créanciers... Lorsqu'il croise la réceptionniste, la critique et la ridiculise, essayez de lui demander sérieusement : « Tu penses ça ?

Quand j'étais petite, ma mère disait souvent à des amis et connaissances : "Je crois ma fille, elle ne me ment jamais ! Si elle a dit quelque chose, c'est que c'est ainsi !" Je ne sais pas si c'était intentionnel ou accidentel, mais souvent elle disait cette phrase en ma présence. Et j'étais submergé par un sentiment de fierté... et de responsabilité... et je n'ai pas menti. Je ne pouvais tout simplement pas, parce que ma mère me CROIT !!! Une astuce pédagogique simple, mais ça a marché ! Je ne sais toujours pas si ma mère l'a inventé ou l'a lu quelque part. Et j'ai toujours pensé qu'avec mon...

Vasilisa m'a été amenée aujourd'hui par sa mère. Comme d'habitude, j'ai ouvert la porte de la voiture, l'arrière droit, et ma fille était assise là. Il sourit, je vois du plaisir dans ses yeux. Comme d'habitude, la mère de Vasilisa me punit, dit-on, et donc, mettez-moi au lit d'urgence, donnez du kéfir et lisez un livre. J'obéis dis bien. La mère de Vasilisa est allée, et Vasilisa a tendu son doigt et a dit: Papa, je dois de toute urgence me mettre au lit et me donner du yaourt. Tout aussi importante que sa mère. Moi aussi, obéissant avec ironie, dis bien et nous entrons dans la maison. MAIS...

la liste du post précédent : ce dont vous devez discuter avec la nounou lorsqu'elle commencera à travailler dans votre famille. 7. Communication avec des étrangers. Il est préférable d'écrire une liste de ceux qui peuvent ouvrir la porte de l'appartement (il peut s'agir de vos parents, amis, voisins), stipulez la capacité de la nounou à recevoir ses propres invités, comment et quand elle doit coordonner cela avec l'employeur. Informez-la que lors des promenades, elle doit choisir avec soin les enfants (parents, nounous) pour communiquer en termes de manque de...

ne répondez pas à ses questions concernant sa vie personnelle, ou répondez évasivement Pas un sentiment agréable, mais jusqu'à présent, elle n'a pas trouvé d'autre moyen d'arrêter les agressions contre son mari 04/03/2011 22:52:28, Sommeil d'hiver. Ou est-ce déjà arrivé? La situation est très claire et vous n'êtes pas seul...

On ne parle pas du tout de raids ... C'est à quel point cela s'avère intéressant ... J'ai posé une question, et ils me répondent complètement différemment, m'accusant de tous les péchés mortels, et que j'étais le dernier. adressé à moi personnellement, non pas en tant qu'auteur du top, mais en tant que principal acteur de la situation.

150 commentaires. J'aime être critiqué. Attitude normale, je suis intéressé par les points de vue sur la situation de tous les côtés. merci :-), je ne savais pas... je n'ai pas exploré les possibilités, car pour l'instant il me suffisait d'écrire et de répondre sans inscription..... à propos de...

Que pouvons-nous dire de la situation de Petrovna ... comme l'a dit un jour un flacon: "Quand j'en ai eu assez des questions sur les raisons pour lesquelles je l'ai pris, je propose de ne pas répondre uniquement _ aux agressions qui ne concernent pas les affaires_, qui n'ont aucun sens en eux-mêmes, à l'exception du désir de donner un coup de pied à une personne.

Et par conséquent, toute agression de quelqu'un d'autre le perçoit très douloureusement. Collecte des vieux papiers à l'école aujourd'hui. Je vais ajouter ceci ! Cette situation est un test pour nous, les mères "pour les poux", si nous pouvons protéger nos enfants. Cela nous rapporte alors avec soin et ...

Peut-être que je suis trop pointu sur la langue, mais comment s'asseoir et ne pas réagir aux raids carrément injustes et à la grossièreté enragée ? Dites "impolitesse" - on vous répondra EXACTEMENT grossièreté, même si avant cela il y avait une situation limite.

Et pourquoi vous critiquer si vous vous comportez normalement et avec bienveillance ? Ici, Hal, est un exemple clair que votre principe ne s'applique pas à toutes les situations et pas à toutes les personnes. Ce n'est pas un tour.

Élever des enfants est difficile. Nous sommes cependant prêts pour cela. Mais voici ce à quoi vous ne pouvez pas être complètement, complètement préparé, ce sont des remarques et des conseils obsessionnels constants de parents «sages», d'amis et même de parfaits inconnus sur la façon dont vous vous trompez en élevant vos enfants. Pour vous assurer que des réponses brillantes ne viennent pas une heure après une attaque agressive de conseillers non invités, découvrez des exemples de remarques réussies sur leur "sagesse" de Wendy Wisner, écrivain, mère de deux enfants et consultante en allaitement.

1. Un sourire, un hochement de tête et un regard glaçant

Souriez éblouissant, acquiescez, comme si vous suiviez leurs conseils de tout votre cœur. Et ensuite, donnez-leur silencieusement le regard le plus froid possible.

2. « Aimeriez-vous vous occuper de mes enfants, disons, demain ? Toute la journée?"

Je sers habituellement cette réponse dans une sauce humoristique. Mais il n'y a aucun grain de vérité dans cette blague - c'est toute la vérité : personne ne sait comment élever vos enfants, sauf celui qui les élève 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. C'est-à-dire, sauf pour vous. Sujet clos.

3. Changez de sujet de conversation

Même les derniers développements politiques dans le pays sont un sujet plus agréable que d'essayer d'expliquer à ma tante ennuyeuse pourquoi mon enfant de trois ans n'est pas encore assis sur le pot.

4. "Tu sais, je n'y ai jamais pensé !"

Ou en option : « Dieu, tu viens de m'ouvrir les yeux. Je ne savais pas du tout que si un enfant est mis dans un coin pendant cinq minutes, alors il obéira sans poser de questions toute sa vie !

5. Jouez la carte "Tous les enfants sont différents"

« Je suis tellement contente que votre enfant ait commencé à manger des légumes après que vous les ayez disposés une fois sur une assiette en forme de visage de clown. Mais mes enfants ont barbouillé ce clown sur le mur et après cela, ils n'ont plus jamais mangé de carottes ni de brocolis.

Excellente réponse, et cela n'a pas à être vrai. C'est juste que maintenant vous avez de votre côté l'opinion d'une personne généralement respectée et digne de confiance de tous. Habituellement, une telle réponse suffit pour qu'il n'y ait plus de questions pour vous.

7. "Ouais, aujourd'hui n'est pas son jour"

Oui, parfois les enfants sont insupportables. Surtout s'ils sont en dehors de la zone de confort, dans un environnement inconnu, parmi des étrangers.

8. « Vraiment ? Eh bien, parlons de vos enfants idéaux alors !

Peut-être pas tout à fait pour le moment, mais inverser la tendance et demander aux conseillers de parler de leurs succès et de leurs échecs parentaux est un moyen de les distraire des critiques et d'ouvrir une discussion honnête sur la parentalité. Mais si cela ne sert qu'à les faire taire, c'est aussi un excellent résultat !

9. Dites : "C'est intéressant", pensez : "Je m'en fous !"

Parfois, il vaut mieux donner une telle réponse en un mot, l'essentiel est de ne pas oublier de se répéter le mantra parental: "Je me fous absolument de vos conseils et remarques stupides!". Apprenez-le par cœur et pratiquez-le régulièrement.

La bonne nouvelle est que de telles réponses font diminuer le nombre de critiques et de critiques. Il est dommage que ce phénomène ne disparaisse jamais complètement, tout comme vous ne pourrez jamais comprendre : pourquoi les gens montent-ils dans votre famille avec des conseils et des enseignements ? Après tout, ce qui fonctionne pour une famille peut ne pas fonctionner pour une autre. Pour être honnête, même dans une même famille, chacun des enfants peut réagir complètement différemment aux méthodes parentales d'éducation. Essayez de vous en souvenir et ne donnez jamais de conseils non sollicités à qui que ce soit.

La situation dans laquelle des étrangers font une remarque à l'enfant est familière à presque tous les parents. Nous avons demandé à des psychologues et à des professionnels de la petite enfance comment réagir à de telles remarques pour ne pas nuire au bébé et ne pas s'impliquer dans un conflit avec un étranger.

Olga Shchedrinskaya

psychologue de la famille et de l'enfant, employé de l'Institut de thérapie familiale intégrative

Dans notre culture, les conseils et les remarques non sollicités aux étrangers, en particulier les enfants et leurs parents, sont très courants. Les adultes et les enfants perçoivent de telles actions comme une invasion de leur territoire personnel, ils ressentent de l'irritation et de la colère, et certains ressentent de l'anxiété et de la culpabilité. Lorsqu'un étranger exprime son opinion sur le comportement d'un enfant, il manifeste des doutes quant à l'existence d'une autorité suffisante et du niveau de compétence des parents. Celui qui fait une remarque se retrouve en position d'expert et comme s'il essayait d'endosser les fonctions d'élever un enfant.

Mais il arrive qu'un étranger soit obligé d'assumer ces fonctions. Cela se produit lorsque les parents, pour une raison quelconque, ne peuvent ou ne veulent pas répondre à un moment où le comportement de l'enfant est dangereux pour lui ou pour les autres. Le but de la remarque dans ce cas est de prévenir la menace, de sauver, d'arrêter un comportement dangereux. Si l'enfant, par son comportement, gêne quelqu'un autour de lui ou ne se comporte pas conformément aux règles acceptées pour un lieu public - par exemple, parle fort lors d'une représentation théâtrale, pousse ou souille les vêtements de quelqu'un avec ses chaussures dans les transports - le remarque d'un étranger est destiné à protéger son propre confort ou le confort des autres.

Dans les cas décrits, le préjudice causé par une violation involontaire des limites personnelles du parent et de l'enfant peut être contrebalancé par le bénéfice conditionnel pour le bébé ou d'autres personnes. Dans tous les autres cas - lorsque l'enfant se comporte en fonction de son âge et de sa situation sociale, et que ce comportement n'est pas dangereux et n'est pas un obstacle évident pour un étranger - les parents ont le droit de protéger les limites personnelles, leur autorité, leur mode de vie et leurs méthodes d'éducation.

Les conseils et les commentaires non sollicités sont souvent une source de stress pour les parents. L'une des tâches consiste à apprendre à répondre à de telles critiques et à protéger vos limites, en évitant les conflits et les discussions. Afin de répondre calmement et uniformément aux commentaires, il est important d'atteindre un certain niveau de confiance en soi et de compétence parentale. Cela est facilité par la cohérence en matière d'éducation dans un couple de parents (lorsque les partenaires s'accordent sur les méthodes d'éducation et se soutiennent mutuellement) et une quantité suffisante de connaissances et d'expérience. Souvent, des conseils et des commentaires bien intentionnés sont donnés par d'autres personnes, en particulier dans les cas où le comportement de l'enfant peut être considéré comme dangereux. Parfois, il suffit de remercier poliment le conseiller et de ne pas poursuivre la communication.

Lorsque des conseils ou des commentaires non sollicités concernent des problèmes de santé, des caractéristiques d'âge ou d'apparence, il convient de dire poliment mais fermement que seuls ses parents sont impliqués dans l'éducation et le développement de cet enfant et qu'ils n'ont pas besoin de conseils d'étrangers pour le moment. Il est important de se rappeler que de nombreux commentaires sont faits par des personnes qui n'ont pas d'éducation ou de connaissances particulières en psychologie, pédagogie et médecine de l'enfant. Il s'ensuit que leur opinion peut être erronée, et vous n'êtes pas obligé de leur prouver que vous avez raison. Parfois, le moyen le plus simple est de rompre physiquement le contact - s'écarter, se détourner - plutôt que de perdre du temps et de l'énergie à se disputer avec des inconnus.

Les enfants de plus de quatre ans doivent expliquer brièvement et calmement pourquoi les parents ont réagi d'une manière ou d'une autre à la remarque d'un étranger, surtout si les enfants posent des questions à ce sujet.

Julia Guseva

psychologue, experte de la communauté Montessori.Children

Les propos d'un étranger sont fondamentalement différents des propos des parents. Et il ne s'agit pas seulement du contenu, qui peut être équitable ou non. De telles remarques peuvent grandement blesser l'enfant et perturber sa relation avec ses parents, saper la confiance dans la famille. Cela est particulièrement vrai pour les enfants de plus de trois ans. Pour les jeunes enfants - jusqu'à environ trois ans - les évaluations d'un étranger ne sont pas encore très significatives. La situation est différente avec les enfants d'âge préscolaire et scolaire. Si maman ou papa a permis à un autre adulte de gronder ou de gronder un enfant, il peut décider que ses parents ne l'ont pas défendu et ne le défendront pas à l'avenir. La conséquence de cela peut être une diminution de l'estime de soi, l'apparition de doutes et d'anxiété. Par conséquent, vous n'avez pas besoin de prendre le parti de celui qui fait la remarque et de vous joindre aux attaques contre l'enfant.

Que doivent faire exactement les parents ? Peu importe si la remarque est juste ou non, il convient de l'en remercier. Si l'enfant est vraiment à blâmer, vous pouvez ajouter des excuses et partir avec le bébé. En aucun cas, ne commencez à gronder l'enfant devant des étrangers. S'il est coupable, faites-lui une remarque en privé, expliquez en quoi il s'est trompé et ce qu'il vaut mieux faire dans de telles situations. Si, à votre avis, la remarque est injuste, vous pouvez attirer l'attention de l'enfant sur le fait que toutes les personnes sont différentes et que ce que l'on aime, les autres peuvent ne pas l'aimer.
Si vous pensez que la remarque est injuste, dites-le à l'enfant, insistez sur le fait que vous pensez mal.

Est-il utile de discuter de quelque chose avec celui qui a fait la remarque ? Je ne pense pas que ça te fera du bien, à toi ou au bébé. Celui qui a fait la remarque est souvent irrité, prêt à argumenter. Avez-vous besoin de ce litige? Si vous ressentez le besoin de protéger votre enfant en public, faites-le de la bonne façon.

Iaroslav Panassov

Enseignante Montessori, responsable du centre Happy Child Montessori

Si un étranger fait une remarque, alors il a une raison pour cela. Très probablement, il se sent responsable de ce qui se passe et a décidé de vous en parler. Si ce qui se passe n'affecte en rien le bien-être de votre enfant ou d'autres personnes, remerciez-le de sa participation et faites-lui savoir que vous êtes en contrôle et qu'il n'y a aucune raison de s'inquiéter.
Et l'inconnu le suit.

Si, néanmoins, votre enfant trouble la paix de quelqu'un ou cause des désagréments aux autres, voire du mal, arrêtez-le immédiatement et excusez-vous. Si vous avez manqué ce qui se passe, il serait utile d'être reconnaissant de votre attention, surtout si l'étranger a vu ce qui se passait avant vous.

C'est à vous de décider s'il y a un risque de préjudice pour votre enfant ou pour quelqu'un d'autre. C'est votre responsabilité.
Et pour ne pas se lancer dans une dispute et rechercher les coupables, il faut être guidé par les normes et les règles de comportement en société. Les règles de base sont assez simples : ne vous faites pas de mal, ne faites pas de mal aux autres et ne faites pas de mal à la zone environnante.

Après avoir arrêté l'enfant, il est important de montrer à l'étranger que vous l'avez entendu. Un simple "merci" lui fera savoir que vous avez pris vos responsabilités. Si en même temps l'enfant continue à faire ce qu'il faisait, l'étranger est susceptible de penser qu'il a été "poliment envoyé", et les développements ultérieurs dépendront du tempérament des participants au conflit.

Maintenant, imaginez-vous comme un enfant pendant une seconde. Vos pensées sont pures et vous êtes plein d'enthousiasme. Les enfants ont toujours une idée qui les captive et ils s'y adonnent totalement. Et soudain, votre maman ou votre papa vous arrête. Au minimum, vous devrez expliquer la raison de l'interférence. Par conséquent, il est très important d'expliquer à l'enfant ce qui a causé la remarque et pourquoi vous êtes d'accord avec l'étranger. Mais ce n'est pas tout. Si l'enfant est bouleversé, vous devez lui dire comment mettre en œuvre son idée par une action socialement acceptable. Par exemple : « Nous irons avec vous jouer là où il est sécuritaire de le faire », « Faisons un dessin à la maison », « Faisons des grimaces ensemble devant un miroir ou entre nous ». L'enfant cherche des instructions sur la façon d'utiliser l'espace. Et s'il ne les reçoit pas à temps, alors il agit du mieux qu'il peut.

illustration: Dasha Koshkina